Amor de mis amores o siempre la misma historia

Es probable que no piense en ti

durante mucho tiempo.

Ya ves.

¿Quién podría quererte menos que yo, amor mío?

Jaime Sabines

Todos los que no entienden de perder,

te dirán no pasa nada, la vida seguirá.

Todos los que no saben de soledad,

te dirán todo se olvida, otro ocupa su lugar.

Canción de Julieta Venegas

Tenía insomnio y escribí todo esto:

En la filosofía de la historia existen al menos tres perspectivas o formas de interpretar la historia; la historia es regresiva, es cíclica o es progresiva. La primera forma indica que los hechos que se suceden van hacia una degeneración, es decir, todo va empeorando. En la segunda forma indica que el punto de partida de la historia, no importa cuántos eventos sucedan, siempre se llega a un punto con las mismas o similares condiciones de partida. La tercera forma de filosofía de la historia indica que la sucesión de los hechos siempre va en una trayectoria de perfeccionamiento.

Creo que mi historia de amor es cíclica, siempre llego tarde o siempre me equivoco de quien me enamoro y siempre se desenlaza de la misma forma: renunciar a lo que siento, al menos reprimir lo que siento, para mantener la relación de amistad. Todo indica que aparezco en el peor momento de una persona: en “mal tiempo” como una vez me lo dijo mi amiga. Entonces, me invade un sentimiento de que mi amor es de lo peor, sólo lleva a penas a quien se lo dedico.

La verdad es que aun puedo contar con una sola mano las personas de las que me enamoré hasta la fecha (la próxima vez que me enamore contaré con la otra). No soy de los que se enamora tan fácilmente, pero cuando lo hago es un sentimiento tan noble y estúpidamente sincero.

Hace poco estaba buscando un mensaje en mi correo electrónico y me topé con un en particular. Es un lamentable caso, más bien es un caso muy representativo de mi fracaso de amor. El correo electrónico, que a continuación reproduzco íntegramente (salvo los nombres que cambié), es una muestra de lo que siempre me sucede, de ese mal tiempo que siempre cargo, y tal parece que seguiré cargando.

Me animé a escribirle a la amiga de la cual me enamoré después de que un amigo le tomó una foto y me la envió al correo, hace ya unos años. Mi amigo “René” le tomó la foto a fuera de su casa, a un ladito de la Prepa dos, en la calle Emilio Rabasa y Álvarez del Castillo, donde estudiamos, y ella, mi amiga, “Marie” aparecía en el retrato con un semblante triste, apagado y con su mirada dolorosa y hermosa al mismo tiempo. Yo especulé su estado sentimental. Me sentí tan corrupto, tan triste por ella, pensé que estaba así por culpa de mis sentimientos y le escribí:

**************Inicio del correo**************

From: quino4@hotmail.com

To: marie_239@hotmail.com

Date: Thu, 2 Jun 2004 13:45:42 -0500

Hola Marie: A veces me quedo muy desconcertado. Me siento muy triste porque creo que te hice  mucho daño y te ofende lo que siento por ti. El otro día René me mostró una foto tuya, la cual me conmovió demasiado, fue un duro golpe a mi moral. La foto te mostraba con una mirada en tus ojos muy triste, como si en el mundo sólo quedaras tú y las esperanzas hubieran sido borradas. Una foto que me destrozó dentro de mí. Me ha trasmitidos tu tristeza, y me afecto demasiado.

Quisiera hacerte feliz, pero veo que soy incapaz de hacerlo. Me ha provocado ver en tu mirada una tristeza que se ha convertido en mi pesadilla y mi profunda tristeza. Si yo solo pudiera resarcir el daño, y pararse que la única solución es negar mi amor que siento por ti (Que he tratado se hacerlo cientos de veces y, también, han sido cientos de veces que me enamoro más). Que el destino fatal me espera, trato de sacrificar lo que siento por tu eterna felicidad. Ayer alguien se refirió de ti como a mi querida: me hizo reflexionar y pensar que simplemente no sirvo para amar aunque sienta amor por ti. -Cuanto me duele esa afirmación-.

Siempre, casi a cada momento pienso en ti y me duele demasiado saber y pensar que te estoy incomodando por lo que siento. Me siento tan infeliz y nada más por ver tu foto con la mirada triste. Me ha destrozado el corazón. Quiero que siempre seas feliz, es mi máximo deseo y porque te amo trato de olvidar (pero no puedo), pero es más grande el amor que el olvido. Me inhibe hablarte porque no puedo decir, con palabras, lo que en verdad siento, y las veces que hablábamos, no era del todo sincero por esconder lo que siento y pienso de ti; una amor inconcebible. Un amor que me quedare por siempre en la absoluta prisión de mis sentimientos.

Me alegra escucharte dulce voz, pero es también mi tormento porque nunca podré amar correctamente. Se disculpan mis sentimientos, Marie, Te extraño........................ como una buena y alegra amiga. Ya no te he encontrado en el MSN (el unico medio que me quedaba para no extrañar) me has de haberbloquedao con buenas razones, que bueno que lo haces.

Gracias Marie por leer lo que sinceramente estoy sufriendo.

Quino: Por un Mundo mejor

Culpable de todo el Bien que no he hecho

**************Fin del correo**************

Ideas, de mi parte, como: 1) te hace daño lo que siento por ti; 2) quiero hacerte feliz, pero no lo eres conmigo; 3) trato de olvidarte, pero no puedo; 4) no sirvo para amar; 5) me alegra estar a tu lado, pero me atormento por lo que siento; 6) nunca podré amar correctamente; 7) perdóname por lo que siento por ti y; 8) ya sólo te quiero como amiga, las puedo usar, inclusive ahora con un poco de mejor ortografía –claro está–. No sobra decir, que desde muy temprana edad las mujeres me ponían tan nervioso y fui desarrollando mi timidez a tal grado de tartamudear cuando alguna me gustaba o de la imposibilidad (sí, de la imposibilidad) de hablarle directamente a alguna que me gustara.

Y por la noche ella respondió de la siguiente forma:

**************Inicio del correo**************

De: Marie H. M. (marie_239@hotmail.com)

Enviado: jueves, 02 de junio de 2004 08:32:29 p.m.

Para:  quino4@hotmail.com

SABES:

AVECES ME SORPRENDE TANTO TU ACTITUD, NO DEBERIAS DE DECIR TODO ESTO POR Q NO LO MEREZCO, PORQ YO TE HE LASTIMADO MUCHO POR QUE NO HE PODIDO CORRESPONDER A TUS SENTIMIENTOS Y ME SIENTO MAL DE VERDAD TE LO DIGO DE CORAZÒN (OLVIDAME) YA NO TE HAGAS DAÑO POR FAVOR.

Y SI DE CIERTA MANERA SI HAY MUCHA TRISTEZA EN MI, HE PASADO X MUCHAS COSAS QUE LAMENTABLEMENTE CREEI QUE JAMAS PASARIA, PERO CREO QUE YA LO ESTOY SUPERANDO. PERO TU NO TIENES PORQ SENTIRTE CULPABLE, LA UNICA RESPONSABLE DE LO Q ESTABA PASANDO FUI YO, Y SABES POR Q ME FIJE EN LA PERSONA EQUIVOCADA PERO YA VEZ PERO NUNCA ES TARDE PARA DARSE CUENTA DE LOS ERRORES COMETIDOS.

Y NO TE PREOCUPES X EL PASADO QUEDO EN EL PASADO, DE VERDAD YA LO OLVIDE Y AHORA VEO LAS COSAS Y NO FUERON TAN GRAVES, YO TE ESTIMO MUCHISIMO Y DE VERDAD ME DUELE EL DARME CUENTA Q CUANDO VA HABER ALGO UNA REUNIÒN EVITAS IR Y LO HACES PORQ VOY A IR YO. TE VOY A PEDIR Q NUNCA LO VUELVAS HACER OK.

POR LO MISMO QUERIA IR A TU CASA PARA CONVERSAR CONTIGO PERO FUE IMPOSIBLE YA QUE EDUARDO NOS PERDIO, Y NO SUPIMOS LLEGAR PERO PARA EL CUMPLEAÑOS DE TURIS NOS VEREMOS Y PLATICAREMOS. Y CUANDO QUIERAS LLAMAME PARA ESO SON LOS AMIGOS Y NO TE PREOCUPES X MI. YO ESTOY BIEN Y DE VERDAD YA NO ME QUIERAS COMO DICES POR QUE NO LO MEREZCO, TU TARDE O TEMPRANO ENCONTRARAS A UNA PERSONA Q TE QUIERA COMO TU LO MERECES.

             TU AMIGA: Marie Josefina H. M.

**************Fin del correo**************

Ideas, de parte de ella, como: 1) no me quieras como dices; 2) te lastimo y me siento mal por no corresponder tus sentimientos; 3) olvídame y no te hagas más daño; 4) no eres culpable, soy la responsable de mi situación; 5) me fijé en la persona equivocada; 6) me duele que no hables conmigo y que no asistas a las reuniones por mi causa; 7) pronto nos veremos y platicaremos para eso somos los amigos; 8 ) Ya no me quieras tanto (otra vez) porque no lo merezco y, en letras de oro, –redoble de tambores–; 9) tarde o temprano encontraras a una persona que te quiera como lo mereces, y –como diría Forrest Gump– no sabía que tenía que buscarla, todas estas ideas me las repiten una y otra vez encontrando “la manera, una manera tierna y a la vez implacable, de desahuciar mi amor” diría Sabines y, claro, esto sólo refuerza mi hipótesis de que siempre soy la persona no indicada.

Después de eso, Marie se fue apartando de mí. No conversamos nunca más por el Messenger, no intercambiamos correos o mejor dicho, no respondió o los ignoró, no respondió mis llamadas a su teléfono, mis mensajes a su celular –que es el mismo que aún tengo–, no nos volvimos a ver hasta el día de su boda. Aquel día de 2007 en que se casó en la iglesia de San Onofre. A su boda invitó a todos los amigos de la prepa personalmente o por teléfono, excepto a mí. Me enteré por un amigo vía  Messenger, que fue bastante insensible cuando lo hizo.

Para ese año, mi amor por ella estaba encerrado en un altar cerca de mi corazón (donde hay más nichos disponibles) y me sentí tan mal que no me haya invitado si nunca fuimos más que amigos, si nunca le dije de viva voz cuánto la quería, si ella dijo que seguiríamos siendo amigos a pesar de eso y prometí no demostrarle mis sentimientos, no me invitó. Aún así, me presenté en la iglesia, pero me quedé afuera de ella, no entré a misa porque mi presencia era espuria: a boda ni bautizo no vayas sin ser llamado. Cuando salieron de misa y todos gritaron con alegría; vivan los novios, me esperé recargado en una columna sin que ella me viera, cuando comenzaron las felicitaciones y abrazos, me acerqué y ella me miró fijamente, pero no como lo hacía antes, creo que se sorprendió de verme en su boda. Le pedí permiso para darle un abrazo (siempre, para todo, pido permiso), y le dije a su oído: me siento orgulloso. Ella sólo dijo: gracias por venir, pero con una voz débil.

Aunque me pidió que fuera a su fiesta me negué meneando la cabeza, di media vuelta –ella siguió recibiendo abrazos a las puertas de la iglesia de San Onofre– y me fui con lágrimas atoradas en mi corazón, inundando mis venas y arterias. Caminé desde ese lugar en Oblatos hasta mi casa, en un recorrido de 45 minutos a pie a pleno sol. Me desdibujé por el resto de sus días y aún sigo pensando en ella y un amigo me ha dicho que siempre pregunta por mí. En cuatro de los cinco amores de mi vida tienen la misma historia y casi el mismo final, excepto el primero que fue Dios quién me lo quitó.

Mi drama ha sido el mismo, hoy sólo es la enésima biografía del fracaso. Ya debería acostumbrarme, ya debería resignarme, ya no quiero enamorarme porque me duele profundamente. Ya sólo pido que deje de doler.

Quino



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